Deuil

25 Mai 2020 , Rédigé par Ass. Benoit KABEMBA FATAKI

Deuil

Introduction

Le mot deuil vient du bas-latin dolus (« douleur »), par l'ancien français duel (« douleur », « affliction causée par la mort de quelqu'un »).

D'une manière générale, le deuil permet de surmonter un événement critique de la vie. Il est souvent associé à la mort : « la mort d'une image parfaite des parents lorsque ceux-ci divorcent », « la mort de la confiance en une personne », « la mort d'une relation amoureuse lors d'une séparation », « la mort de quelqu'un ». Ce processus peut également entrer en action dans le cas où un proche perd la mémoire ou la raison. Le deuil nécessite souvent le soutien d'autrui faisant preuve d'empathie (comprendre la souffrance de l'autre sans se l'approprier ou sans souffrir avec).

Le deuil peut être réalisé par le biais de tous moyens d'expressions directement créatifs ou délégués (construction de monuments, funéraires ou non, commandes d'œuvres spécifiques en hommage à la personne disparue auprès d'artistes, etc.). Ainsi, l'événement n'est pas oublié mais commémoré et la douleur qu'il a suscitée s'atténue voire disparaît.

Définition

Le deuil est une réaction et un sentiment de tristesse éprouvée à la suite de la mort d'un proche. Souvent associé à la souffrance, le deuil est aussi considéré comme un processus nécessaire de délivrance, nommé résilience. Lorsqu'un événement provoque une crise dans la vie d'un individu, un changement radical est opéré dans la situation établie jusqu'alors. Le deuil possède aussi le sens de perte définitive d'un objet auquel un individu peut tenir.

Le deuil est un processus actif, dit faire le deuil. L'individu en deuil peut sembler souffrir d'un état dépressif plus ou moins intense, mais un cheminement intérieur se fait. Dans un premier temps, il n'est donc pas simple de distinguer ce qui en est positif pour la personne.

Les 7 étapes du deuil chez l'adulte

Une personne adulte qui apprend un décès passe successivement par plusieurs états :

Le choc est le moment où l'annonce du décès est effectuée. Celle-ci déclenche un état de trouble émotionnel très fort, un traumatisme. La vie bascule tout d'un coup.

La première réaction suite à l'annonce, une fois le choc passé, est de ne pas accepter la situation. C'est la phase du déni. Il s'agit d'un mécanisme de défense qui, généralement, ne dure pas. La confrontation avec le corps du défunt, tout particulièrement, permet de passer à l'étape suivante.

Vient ensuite la colère. Le sentiment de vivre une situation profondément injuste s'abat sur le survivant. "Pourquoi est-ce arrivé ?". La colère qui en résulte peut être tournée vers soi, vers le disparu, vers un proche ou vers l'équipe médicale. Tout dépend des circonstances du décès.

S'en suit une phase de dépression puis de résignation, marquée par une profonde souffrance. L'endeuillé n'a plus le goût a la vie, il n'a plus envie de rien. Il reste passif.

Lors de la phase d'acceptation, la situation est acceptée et le retour à la vie commence.

Dans la phase de reconstruction, c'est une nouvelle vie qui est envisagée. La personne endeuillée commence à faire de nouvelles rencontres, à prendre de grandes décisions. Il est temps de se tourner vers l'avenir.

À noter : ces sept phases du deuil sont semblables aux cinq phases déclenchées par l'expérience de mort imminente décrite par Elizabeth Kubler-Ross. Déni, colère, marchandage (laissez-moi vivre jusqu'à la naissance de mon petit-enfant), dépression, acceptation.

4. Le deuil chez l'enfant

Chez l'enfant, avant l'adolescence, le deuil est vécu de manière différente. Pourquoi ? Parce que les tout-petits ne se font pas la même idée de la mort que nous :

Selon l'âge, elle peut être pour eux non-naturelle, réversible ou contagieuse.

Par exemple, jusqu'à l'âge de 6 ans, l'enfant croit encore que le disparu peut revenir. Il est important d'expliquer à l'enfant ce qu'il se passe, de le laisser s'exprimer, choisir des souvenirs, garder des rituels.
Il faut enfin garder en tête qu'un enfant endeuillé passera par des périodes d'insouciance alternées avec d'autres de profonde tristesse.

5. Les 8 choses à dire à la personne qui fait son deuil

DEUIL - Quand un proche disparaît, on reçoit d'abord beaucoup de manifestations de soutien et de conseils. Certains nous sont utiles, d'autres moins. Voici 8 conseils, afin que vous sachiez exprimer des sentiments qui aideront cette personne selon Christy Heitger-Ewing

Quand un proche disparaît, on reçoit d'abord beaucoup de manifestations de soutien et de conseils, voici Les 8 choses à dire à la personne qui fait son deuil , afin que vous sachiez exprimer des sentiments qui l'aideront:

"Je sais que tu souffres beaucoup."
"Tu veux que je te prenne dans mes bras ?"
Je suis sincèrement désolé(e)."
"Je suis là pour toi."
"Mardi prochain, je t'apporte des lasagnes faites maison."
"Est-ce que tu veux parler de lui/d'elle?"
Demandez "Comment te sens-tu" et soyez vraiment à l'écoute de sa réponse.
Ne dites rien

6. Ce que vous pouvez faire

Dites-lui que vous compatissez avec elle et qu'elle peut compter sur vous pour l'accompagner dans ces moments difficiles.
Laissez-la parler de la personne décédée aussi longtemps et aussi souvent que le besoin s'en fait sentir. Soyez une bonne oreille.
Exprimez-lui combien vous êtes affecté par la perte qui l'afflige. N'hésitez pas à parler de la personne décédée et à mentionner ses qualités.

Au besoin, donnez-lui un peu de votre temps pour l'aider dans la réalisation de ses tâches quotidiennes. Soutenez aussi les autres membres

de sa famille qui sont eux aussi affectés par la perte et qui ont besoin d'être consolés.
Incitez-la à être patiente envers elle-même et ses proches.
Soyez rassurant lorsqu'elle se charge de reproches, dites lui qu'elle a fait tout ce qu'elle pouvait.

7. Les attitudes aidantes :

chaleur humaine ;
patience ;
respect d'autrui ;
authenticité ;
ouverture d'esprit ;
compassion ;
honnêteté ;
écoute active ;
empathie ;
respect de soi (ses limites) ;
disponibilité ;
compréhension ;
souplesse ;
congruence.

8. Ce que vous devez éviter

Évitez de laisser votre sentiment d'impuissance ou votre malaise vous tenir à l'écart. La personne endeuillée a besoin de vous plus que jamais.
Ne lui dites pas que vous la comprenez, à moins d'être vous-même passé par là.
Évitez de porter un jugement sur ses sentiments ou de lui dire ce qu'elle devrait faire ou ressentir.
N'ayez pas peur de mentionner le nom de la personne décédée. Évitez de changer de sujet lorsqu'elle désire en parler.
Ne chercher pas une justification à ce qui vient d'arriver.
Ne minimisez pas sa perte en essayant de faire valoir ce qui lui reste encore.
N'essayez pas de lui montrer les mérites d'une vie nouvelle qui s'annonce; ce n'est pas le moment.

Ne faites pas de remarques désobligeantes concernant les événements qui entourent le décès. Cela pourrait ajouter au sentiment de culpabilité déjà très présent.

9. Les attitudes à éviter :

confrontation ;
provocation ;
maternage ;
agressivité ;
interprétation ;
culpabiliser l'endeuillé ;
l'interrompre lorsqu'il parle ;
minimiser les émotions et la situation ;
porter un jugement ;
comparer avec quelqu'un d'autre.

Conclusion

Il n'y a pas de mots magiques pour consoler une personne en deuil. Ce qui peut aider, c'est de lui offrir de l'écouter si elle veut en parler. L'écoute est plus importante que tous les mots. Plutôt que de dire n'importe quoi, il vaut mieux exprimer à la personne qu'on ne sait pas quoi dire, l'écouter, respecter ses silences et se montrer disponible.

Compatissez avec elle, soyez rassurant, offrez-lui votre aide. Une aide concrète est appréciée par la personne endeuillée ; apporter un repas, garder les enfants, faire le ménage, etc. Incitez-la à être patiente envers elle-même et ses proches. Au besoin, encouragez-la à consulter un professionnel de la santé.

La personne en deuil a besoin d'être entourée, mais pas avec la même relation qu'à l'habitude. Elle aura aussi besoin d'être seule à l'occasion. Elle peut s'éloigner de certaines personnes, d'un couple, par exemple, si elle a perdu son conjoint. Respectez cette distance, mais revenez à la charge après un certain temps pour lui rappeler que vous êtes toujours prêt à reprendre la relation quand elle en sentira le besoin.

N'hésitez pas à parler de la personne décédée. Il est conseillé d'utiliser son nom et de mentionner ses qualités ; cela facilite le processus du deuil. Il ne faut pas changer de sujet quand la personne parle du défunt. Il se peut qu'elle dise et redise les mêmes choses ; il faut lui laisser répéter et l'écouter.

Il est primordial, pour la personne qui veut apporter son aide, de se rappeler que l'attitude et le comportement sont plus importants que les paroles.

Merci

Ass.2 Benoît KABEMBA

Maître formateur en CREC

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